Pontinhos
O que é um pontinho amarelo no alto de um prédio? R: É um fandango suicida O que é um pontinho vermelho que pula de galho em galho? R: É um "morangotango" O que é um pontinho branco parado na esquina? R: É uma aspirina prostituta O que é um pontinho verde voando em altíssima velocidade R: É a super-azeitona que vai salvar o fandango suicida O que é um pontinho marrom voando R: É uma brownboleta O que é um pontinho azul voando? R: É um "urublue" O que é um pontinho vermelho no pântano? R: É um "jacared" o que é um ponto amarelo no meio da selva? R.: um yellowfante O que e um pontinho amarelo no meio do mar? R: É um ruffles, a batata da onda O que é um pontinho vermelho no alto da porta? R: É um morango alpinista O que é um pontinho azul no gramado? R: É uma formiguinha de calcas jeans O que é um ponto brilhante no gramado? R: É uma formiguinha de aparelho nos dentes O que é um pontinho marrom na pré-história R: É um "browntossauro" O que é um pontinho vermelho num pedacinho de neve? R: É uma miniatura da bandeira do Japão O que é um pontinho dourado no gramado? R: É uma formiguinha brincando de Jaspion O que é um pontinho vermelho na grama? R: Uma formiga menstruada O que é um pontinho azul e vermelho no mato? Uma smurfete menstruada!! O que é um pontinho amarelo no meio do ringue? R: É o Jean-Claude "Fandangos" (Jean-Claude Van Damme) O que é um pontinho amarelo no estacionamento? R: É um Uno "milho" O que é um pontinho verde sobre um pontinho amarelo no canto da sala? R: É uma ervilha (de castigo) ajoelhada no milho O que é um pontinho vermelho pulando na porta da cozinha? - é uma cereja, gozando da cara da ervilha que está de castigo... O que um ponto vermelho no canto da sala? R.: a ervilha de castigo prendendo a respiração O que é um pontinho verde pulando no sofá? R: É uma ervilha que saiu do castigo O que são quatro pontinhos no canto da sala ? R: Quatro pulgas jogando turco ! o que são quatro pontinhos no gramado? R: fourmigas. O que é um pontinho preto no milharal? - É milho....santiago O que é um pontinho preto na lâmina do microscópio? -é uma BLACKtéria. E DOIS pontinhos pretos na lâmina do microscópio? - Uma BLACKtéria e um PRETOzoário. O que é um pontinho branco no meio da grama? Eh uma formiga no ano novo!!!! O que é um ponto vermelho em cima da torre do castelo? R: Pimenta do reino!! O que é um monte de pontinhos coloridos na praia? R.: Um arrastão de jujuba. O que são vários pontinhos azuis na praia?? - Arrastão de smurfs!!! O que são cinco pontinhos coloridos no chão? As formigas Power Rangers. O que é um pontinho azul lutando Karate no tatame???? R: É o "Blue"ce Lee (Bruce Lee) O que é um pontinho azul brigando com um pontinho marrom? R: É o Blue ce Lee brigando com o Chuck Nozez O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada? R: Um Uno Milho passando um Volks-vagem. O que é um ponto branco fazendo abdominal na neve? R: O abdominável homem das neves. (contrib: Ricardo) o que é um pontinho branco em um estacionamento? R:Arroz-Royce (contrib: Rondon) O que é um pontinho verde num canto da sala ? R: Uma ervilha de castigo. O que são dois pontinhos verdes num canto da sala ? R: Duas ervilhas de castigo. O que são três pontinhos verdes num canto da sala ? R: Três ervilhas de castigo . E o que são quatro ? R: (Vão responder : quatro ervilhas de castigo , aí você diz : Não , são as tartarugas ninjas !!!!! Piadas sobre Sexo Na Farmácia... 1. E outra do cara que entrou na farmacia gritando: - Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!! E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras: - Cuidado com a lingua, rapaz !!!! - Entao me dê duas camisinhas !!!! Um rapazinho entra na farmacia e pede, em alto e bom som: - Me vê aí um pacote de CAMISINHA DE VENUS ! Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz: - Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. E' que esta farmácia e' muito tradicional e freqüentada por muitas beatas. Veja so' o pandemônio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame -me do lado que terei o maior prazer em atende-lo. Uma semana depois. - Psssiu. O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina. - Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto e' de uso comum. Pega então a escada e dirige-se para o alto da "prateleira" onde se encontram as caixas com vaselina. La' de cima, vira-se e pergunta: - Quanto mesmo de vaselina que você quer ? Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões: - SEI NÃO, EXATAMENTE. UM TANTO QUE DÊ PRÁ COMER UNS 4 CUS ! 2. Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas dentro. Abre a caixa e joga duas fora. Indignado, o farmacêutico pergunta: - Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas? - Estou tentando largar o vicio... 3. Um cara(c) entra numa farmácia pra comprar camisinhas. O farmacêutico diz que tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta qual ele quer. (c)Bom, eu to saindo com essa garota tem um tempão e ela e muito quente. Eu quero camisinhas porque essa noite e "a" noite. Eu vou almoçar com os pais dela e depois nos vamos sair. Eu to sentindo que eu vou ter sorte hoje. Depois que eu comer ela uma vez, ela vai querer mais e mais, então, me de 12. O farmacêutico da as camisinhas e o cara vai embora. De noite, ele senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros Ele pergunta se pode rezar e todo mundo concorda. Começa rezar, mas continua rezando um tempão . A namorada chega pra ele e diz: -Você nunca me disse que você e religioso. -Você nunca me disse que seu pai é um farmacêutico 4. Um viuva estava desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador. Ela vai então ate' a farmácia mais próxima e compra o dito cujo. Sem saber como fazer ele pergunta ao farmacêutico: - Como se usa isto? O Farmacêutico: - E' fácil! Faca como se fosse seu marido. E' igualzinho... No dia seguinte ela volta a farmácia chorando: -Isto não funciona. Foi uma catástrofe... - Mas por que? Pergunta o farmacêutico. - Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado e' que eu quebrei todos meus dentes da frente... Recém Casados 5. Um jovem andava preocupado porque aproximava-se a data do seu casamento, e nunca tinha feito amor na vida. De fato, receava a noite de noces, onde teria que deflorar a sua esposa. Pouco depois, fica combinado que seria o pai do jovem a dar-lhe as instruções por telefone sobre o assunto. Depois do casamento, entram os dois recém casados no quarto, mas o jovem não sabe o que fazer. Liga para o seu pai por telefone: - o' pai, não sei o que fazer! - o' filho, tira as tuas roupas, e diz a tua esposa para se despir também. - O.K. Ja' estamos nus. E agora? - Agora, diz a tua esposa para se deitar na cama. - OK. .. ela ja' esta'. O que faço agora, pai? - Agora, atira-te sobre ela, na cama. o jovem atira-se para a cama, mas bate a cabeça na parede por falta de jeito, e reage gritando AAAAHHHHHHHHHAAAAAHHHHHHHHH !!! - pai, ja' estou sobre ela. Qual e' a instrução seguinte? - Agora, filho, continua a fazer o que fizeste agora mesmo... aquilo que te fez gritar que eu ouvi ao telefone!!! e la' vai o rapaz batendo a cabeça na parede dúzias de vezes gritando com a dor que faz quando se bate a pinha na parede dura ... AAAAAAAAHHHHHHH AAAAAAHHHHHHH !!!] AAAAAAAHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA!!! 6. - Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar. - Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo. Vai aproveitando. - Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar. 7. O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no apartamento. Depois de um cigarrinho, ele vai chegando de mansinho e sussura no ouvido dela: -Vamos fazer um negocio diferente, amor. Vira! -Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso! Não viro, ano!! -Mas amorzinho, você não disse que queria ter um neném? 8. A garota estava de casamento marcado e se via em maus lençóis porque em cinco anos de namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) dizendo que era virgem. Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel. Desesperada, ela procura sua mãe, que diz ter uma solução para oproblema: -Tenho um plano. Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quarto de vocês, escondida atras do armário e segurando uma garrafa de champanhe. Quando seu marido passar a vara em você, você da' um grito e eu estouro o champanhe. Você então diz a ele que aquele barulho foi o seu hímen se rompendo. A garota gostou do plano. Na noite de núpcias tudo foi preparado conforme o combinado. A mãe ficou atras do armário com o champanhe esperando o grande momento. Quando o marido deu a primeira cravada na garota, ela deu um berro. A mãe ouviu o berro e estourou o champanhe: POU! O marido levou o maior susto com o barulho: -Nossa! O que foi isso? -Foi a minha virgindade que foi embora! - responde sorrindo a garota. - Ih! Então espera ai', que eu acho que ela foi parar no meu cu... E mais... 9. - Não vai doer nada ano, queridinha. E só a cabecinha... - Sei lá. Piroca não tem ombro... 10. Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu. Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam - o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão: - Cadê? Cadê? Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde: -Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu 11. De amigo para amigo recém-casado: -Ou, quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar. O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação. -Porque você disse isso? -Não entendi porque você me bateu. Eu só gosto de meia velha para por na cabeca. 12. A beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos: - Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro. - Pois eu tenho seis, da pra formar uma equipe de vôlei - rebate o segundo. - Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro. Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: - E você, quantos filhos tem? - Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial. 13. Um pai foi com o filho ao jardim zoológico. Como os putos gostavam de ver os macacos foram vê-los, mas, quando lá chegaram as jaulas pareciam estar vazias. O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos. Diz-lhe o tratador: - Não sei se sabe, mas agora e a época de acasalamento e eles preferem estar lá dentro onde tem mais privacidade. Diz o pai: - E se atirássemos uma porção de amendoins, o senhor acha que eles vinham ca para fora? - ... o senhor vinha ?! 14. O João pergunta ao patrão, o Sr. Campos: - O Sr. Campos poderá dispensar-me esta tarde?... E que a minha mulher vai ter um filho. - O homem, se e por causa disso, esta dispensado. Quando, no dia seguinte, o João chega ao emprego, o patrão pergunta-lhe: - Então, correu tudo bem? Foi menino ou menina? - Correu tudo muito bem. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses. 15. Três importantes membros da sociedade, convidados a definir o amor, ano conseguiram fugir de sua visam particular do assunto: O medico: E uma doença, pois acaba, invariavelmente na cama; O político: E uma democracia, pois da prazer tanto quando se esta por cima, como quando se esta por baixo; O matemático: E uma expressão algébrica, pois eleva um membro a sua potência máxima, o fecha entre parênteses, o extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo 16. A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema , vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama . E fica espantadíssima . A patroa estranha o espanto e diz : - Ue , na tua terra ninguém transa não ? E a empregada : -Transa sim , mas não ate arrancar a pele ... 17. -mestre, como saberei realmente se sou um homem? confucius responde: -veja, rapaz, tu saberás realmente se es um homem quando tu puseres as mãos no meio das pernas e encontrares duas bolas;porem, advertiu confucius, se tu encontrares quatro bolas, não pense que tu es super-homem. e' que na verdade alguém esta' te e n r a b a n d o................................ 18. NUM PAIS SOCIALISTA =================== Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo `a natalidade. Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos. Essa tolerância consistia do fato de que, para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao menos UM, o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher: Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento! Marido: E', infelizmente não tivemos um herdeiro. Mulher: Sera' que "eles" vão enviar o tal "agente"? Marido: Eu não sei... Mulher: E se ele vier? Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer... Mulher: Eu, menos ainda... Marido: Vou sair, pois ja' estou atrasado para o trabalho. Logo após a sadia do marido, batem `a porta. A mulher abre a porta e encontra um homem `a sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço. Homem : Bom dia, eu sou... Mulher: Ah, ja' sei... pode entrar... Homem : Seu marido esta' em casa? Mulher: Não, ele foi trabalhar. Homem : Presumo que ele esteja a par... Mulher: Sim, ele esta' a par e também concorda. Homem : Ótimo, então vamos começar? Mulher: Mas ja'? Assim ato rápido? Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar. Mulher: Puxa! O senhor agüenta? Homem : Sim, agüento porque gosto do meu trabalho. Ele me da' muito prazer. Mulher: Então, como vamos fazer? Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofa', uma no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro. Mulher: Nossa!!! Não e' muito? Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca! Mulher: O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro? Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. Veja. Não são lindas? (Mostrando fotos de crianças.) Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez? Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de um supermercado. Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto publico? Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade. Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso... Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus. Mulher: Que horror!!! Homem : E'. Foi um serviço dos mais duros que eu ja' fiz. Mulher: Eu imagino... Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno. Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu? Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão em cima de nos. Eu nunca teria conseguido acabar... Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja. Homem : Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu vou armar o TRIPE'. Mulher: Tripé? Para que? Homem : Bem, madame. E' necessário. O meu aparelho, alem de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro. A mulher desmaiou. 19. Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando, quando então entram três mulheres no parque sentam e começam a comer bananas. O amigo entusiasmado com as mulheres, perguntou ao detetive: - Você viu as mulheres que entraram? - Vi sim. Mas não conheço nenhuma delas. Nem a prostituta, nem a freira e muito menos a recém-casada, respondeu o detetive. - Mas como você descobriu que uma delas era prostituta, a outra freira e a outra recém-casada? - perguntou o espantado amigo. - E fácil, respondeu o detetive, e só ver a maneira como elas comem as bananas. Veja: a prostituta, engole de uma vez a banana; Já a freira, corta em pedacinhos e come aos poucos. - E a recém-casada, como você soube? O detetive bota a mão na nuca, e fingindo que segura uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginaria, com a boca aberta! 20. O Sr Silva era um cidadão muito rico. Era rico e sabia viver. Freqüentava sempre os melhores estabelecimentos, comia e vestia do bom e do melhor e nunca regateava preço, motivo pelo qual sempre era muito bem tratado em todos os lugares que freqüentava. Precisando fazer um exame de esperma por recomendação de seu medico, o Sr Silva dirigiu-se ao único laboratório da cidade que fazia aquele tipo de exame. Como sempre foi muito bem atendido pelo dono do estabelecimento, que providenciou logo a melhor sala para a coleta do material e o tratamento mais VIP que poderia existir. O Sr Silva foi acomodado em um luxuoso sofá, as luzes principais apagadas e apenas a luz mortica de um abajur impedia a escuridão total. Logo em seguida, entrou uma loura espetacular, usando apenas uma calcinha e trazendo na mão uma bandeja com um tubo de ensaio. Com muito cuidado, despiu inteiramente o ilustre cliente e começou a beijar seu corpo. Nestas alturas, o Sr Silva já estava pra lá de excitado, peru tão duro que parecia envernizado. Sempre com o tubo de ensaio em uma das amos, a loura começou a beijar e chupar carinhosamente o membro do Sr Silva, demonstrando uma incrível técnica "lingüistica". Quando o Sr Silva estava prestes a ejacular, a loura colocou rapidamente o tubo de ensaio em posição e recolheu o esperma necessário ao exame, saindo da sala. Em seguida entraram duas atendentes uniformizadas trazendo uma bandeja com um apetitoso lanche, ajudaram o Sr Silva a se vestir e o serviram. Mal tinha terminado o saboroso lanche, o Sr Silva viu entrar novamente a loura, desta vez vestida em um impecável uniforme de enfermeira, dizendo que o acompanharia ate a sala do diretor do laboratório. Ao passarem por um corredor, o Sr Silva viu uma porta entreaberta e, curioso como era, deu uma olhada para dentro do cômodo. La se encontravam uns dez homens, virados de frente para uma parede repleta de velhas fotografias de mulheres nuas. Com a mão direita eles se masturbavam e com a esquerda seguravam um vidrinho vazio. - Mas o que e isto ? perguntou ele a enfermeira. Ela respondeu com ar de menosprezo: - Ah. Isto e a sala do INPS... 21. Ai vai a descrição de uma situação triste. Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, só que neste ultimo, havia um par de calcinhas. Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta que dizia assim: Meu amor: Sei que hoje não e seu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar, mas eram muito bonitas. Não sei se e do seu tamanho nem se você gosta da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as amos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil de tira-las. A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tira-las a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasse, pois elas cobrirão o que lhe pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vai usa-las. 22. Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco. Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou: - Senhor, cuidado com os ovos. Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho. - Mas não são ovos. E a senhora: - Pois e'. São pregos. 23. La estava um nego de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele. Ele olha para a piroca do anão, que era gigantesca, e olha para a dele, que não chagava nem a uns 5cm. N: Como e que você que e um anão tem uma piroca tão grande enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha??? A: Isso e magica, magica. N: Duvido, magica e o cacete!!! A: E sim, eu sou o duende da floresta e fiz uma magica para o meu pau ficar grande. N: Então faz essa magica pra mim, por favor... A: Não sei...E uma magica muito difícil... N: Vai, eu faço qualquer coisa... A: Então tá, fica de quatro que eu vou te comer! N: Ihs tá me estranhando??? Eu so muito macho!!! A: Então, a magica não vai funcionar e você continuara com essa coisinha que parece de brinquedo. N: Ta bom...Ta bom... E lá foi o Nego ficando de quatro e o anão subindo no cara e metendo a piroca. A: Qual...O...Seu...Nome...? N: João. A: João...Quantos...Anos...Você...Tem...? N: 25. A: João...25...Qual...A...Sua...Profissão...? N: Pedreiro. A: João...25...Pedreiro...Depois de velho ainda acredita em duende... 24. Uma conversa entre um psicólogo e um "testicocefalo" semi-analfabeto: - O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ? - O oral, e craro. E muito melhor de hora em hora que uma vez por ano... 25. O cara entrou no trem, e correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara: -Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama, muito boa mesmo! Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade. -Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama? E o outro confessou baixinho: -Sabe como e... Ela ate que e bem ruizinha, mas eu não quis ofender o Paulo. 26. Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora ate a clinica. La foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar. O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele: - Se me pegar sou sua! e começou a correr. O gordo não perdeu tempo, abriu atras do avião. Correu, correu, mas não conseguiu alcança-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, e o colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi lá na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negao que parecia um guarda -roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo: - SE EU TE PEGAR, TE COMO! 27. Feriadao a menina resolve acampar com o namorado ...... - Mamãe, posso acampar com o meu namorado?? - Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc filha e vc não deixa!!! Isso desonra a nossa família!! Passado o feriado .... - Mamãe, bem q a senhora falou, de madrugada ele tentou subir em mim, só que eu fui mais rápida, subi nele primeiro e desonrei-lhe a família!!! 28. Um certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador. Ela aperta o No. 2 e ele o No. 5. Então ela diz: "Você não esta' aqui para doar sangue, não e'?" Ele responde : "Não. Estou aqui para doar esperma." Chegando no segundo andar, a mulher diz: "Eu recebo 100 URVs por cada doação." O homem responde : "Eu recebo 1000 URVs." Passado mais ou menos um mês, os dois voltam a se encontrar no eleva - dor. A mulher aperta o No. 5. O homem achou aquilo estranho e disse : "Olha, você não apertou o andar errado não?" Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça, sem poder falar... 29. Um químico tinha dinheiro para investir mas estava sem idéias. Pediu um conselho a um amigo que disse: - Inventa um desodorante intimo com gosto de laranja. Todo mundo gosta de chupar laranja, vai unir o útil ao agradável. E assim foi feito. Um ano após o amigo encontra o químico que diz ter sido um fracasso a idéia. Passado mais um ano, novo encontro e o químico estava rico: - E ai como ganhou tanto dinheiro, começou a vender o desodorante? - O desodorante não, mas eu mudei a formula e inventei uma laranjada com gosto de buceta!!!! 30. Estava o beduíno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SABIO, o qual estava totalmente pelado, deitado e esparramado no chão, de barriga para cima e de pinto duro. Insistentemente o Sábio olhava para o pinto. Curioso o beduíno perguntou: - Sábio, o que você esta fazendo ai???? - Estou vendo as horas pelo Sol. Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligência do sábio, o beduíno prosseguiu sua caminhada. Passadas algumas horas, retornando para sua casa, o beduíno encontra -se novamente com o sábio, novamente pelado e se masturbando!!!!!!. Novamente curioso, pergunta ao Sábio: - Sábio, o que você esta fazendo??? esta vendo as horas novamente?????? E o sábio responde: -Não meu filho, estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!! 31. A macaquinha ficou viuva. Completamente infeliz, não comia, não bebia, não fazia nada. A bicharada na selva começou a ficar preocupada com a pobre macaca, e fizeram uma reunião para tentar encontrar uma solução para o problema. Com todos os bichos presentes começou a celeuma. Muitas opiniões e nenhuma solução, ate que o coelho sugeriu: - olha o negocio é o seguinte, recentemente o elefante também ficou viuvo e esta muito triste, por que não promovemos o casamento dos dois viúvos!!!!!!!!! Foi aquele sururu na reunião com alguns contestando, dizendo que o pinto do elefante era muito grande e que a macaquinha não ia agüentar, e outros apostando que era uma questão de costume, e que com o tempo a xoxota da macaquinha ia se adaptando ao pinto do elefante. Depois de muita discussão chegaram ao acordo de que iriam fazer a proposta ao elefante e a maca, e que se os dois topassem, tudo bem, era problema deles. Mas mesmo assim a celeuma continuou...Agüenta...Não Agüenta.... . Conversaram então com os dois viúvos que surpreendentemente toparam o casamento. Ai o sururu foi geral: Vai agüentar....Não vai agüentar... dividiam-se as opiniões. Chegado o dia da cerimonia, após o casamento religioso o elefante e a macaca (coitada) dirigiram-se para o hotel para tão esperada noite de núpcias, e a bicharada toda atras só fazendo aquele BUXIXO. Chegaram no hotel e os noivos subiram para o quarto, enquanto lá embaixo, com a respiração presa, a bicharada aguardava o resultado: Agüenta ou não agüenta. Passados 15 minutos, o elefante sai do hotel em prantos, chorando horrores, e o bichos logo foram em cima para ver o que tinha acontecido. - O que houve? ela não agüentou? perguntou o Leão E o elefante respondeu: - Agüentar ate que ela agüentou só que a hora que eu gozei ela ESTOUROU!!!!!!!!!!!!!!! 32. O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos, preparando-os para a corrida em direção ao ovulo, que aconteceria brevemente. - Muito bem, pessoal. A corrida em direção ao ovulo e' difícil. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho. Para acertar o caminho, vocês tem que escolher as direções mais úmidas, mais escuras e mais quentes. Seguindo no caminho certo, no final do mesmo vocês irão encontrar uma parede. Parem em frente `a parede e gritem chamando o ovulo. Se este responder que esta' do outro lado da parede, então avancem. Dadas as instruções, os espermatozóides se prepararam para começar a corrida. Largaram. Durante o percurso, lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as direções mais úmidas, escuras e quentes. Ate' que, no fim do caminho, deram de cara com uma parede. Pararam. Em seguida gritaram: - Quem esta' ai' do outro lado? Não ouviram resposta. Gritaram novamente: - Quem esta' ai'? Novamente não houve resposta. Gritaram mais uma vez, mais alto: - Quem esta' ai' do outro lado da parede? E' o ovulo? Dessa vez, uma voz enfurecida respondeu: - Não. E' o bichinho do ram-ram... :) :) :) :) :) :) 33. era noitinha. o cara tranqüilo mijando no praça central da cidade. nisso chega o guarda e diz: - o fulano, ai' não pode mijar não! o mijador responde: -eu não to mijando não. guarda: -e o que e' isto ai' na sua mão, seu engracadinho| -ahhhh, isso aqui, seu guarda, e' uma luneta. responde o mijador. guarda: -luneta? olha aqui, meu rapaz, eu conheço uma infinidade de nomes pra esse negocio ai', mas luneta, eu tenho certeza que esse negocio ai' não e'. -pois eu posso provar pro senhor que isto e' uma luneta| então prove, seu espertalhão -se eu falar o senhor não acredita, mas e' so' eu começar a enfiar isso no rabo dos outros, eles vêem estrelas... 34. O coelho pai estava discutindo com o coelho filho: -filho, você nunca vai chegar aos meus pés, eu transo muito mais que você e tenho muito mais experiência. -Pai, você esta velho, cansado, e eu tenho muito mais vigor que você, eu transo muito mais que você. -A e,vamo ver. e ai armou -se uma fila com 100 coelhinhas e um de cada lado foi transando com elas, para ver quem chegava mais rápido no meio: (coelho pai) -com licença, obrigado,com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado..... (coelho filho) -comlicencaobrigado , comlicencaobrigado , comlicencaobrigado ,comlicencaobrigado , comlicencaobrigado , comlicencaobrigado ,comlicencaobrigado , comlicencaobrigado , comlicencaobrigado ,comlicencaobrigado , comlicencaobrigado , comlicencaobrigado ,comlicencaobrigado , comlicencaobrigado , comlicencaobrigado ,comlicencaobrigado , disculpapai,comlicenca obrigado....... 35. Um sujeito, ao ver um amigo "faturando" uma anazinha por trás do muro de um terreno baldio, diz: - Ai cara, comendo hein? No que o amigo responde: - Que nada, é só um lanche... 36. Dois amigos se encontram: -Como vai? -Vou levando? -Eu que vou botando, to achando ruim. Imagine você que vai levando 37. na cidadezinha do interior, la' estava o menininho com a mãe... tinha um jumento mijando, e o menino vê aquilo e pergunta: -mãe, o que e' aquilo embaixo do jumento?? e a mãe envergonhada: -vamos embora, filhinho!! -não! quero saber o que e' aquilo embaixo do jumento!! -vamos embora, filhinho!! aquilo não e' nada!! e o português, que passava na hora: -minha sinhora... se isto ai' não e' nada, o seu marido deve ser um fenômeno!!! 38. Certo dia um amigo vira pro outro e pergunta: ME DESCULPE A CURIOSIDADE, MAS COMO VOCE CONSEGUIU FICAR RICO DESSE Modo? E QUE EU MONTEI UM BORDEL, QUANDO VIM PRA NOSSA CIDADE, ISTO HA TRINTa anos atras. E COMO ERA O BORDEL. ELE ERA MUITO BONITO, FICAVA NUM PREDIO E EU DIVIDIA O PREDIO POR CATegoria, isto e, no térreo só ficavam as bichas, no primeiro andar só as mulheres com mais de trinta anos e no segundo andar as meninas com menos de dezoito. POXA VIDA, QUE LEGAL, MAS FOI FACIL MONTAR ESSE BORDEL??... FOI NADA, NO COMECO FOI DIFICIL, POIS ERA SO EU, MINHA ESPOSA E MINHA filha. 39. Com muito custo,aquela família conseguiu juntar algum dinheiro e mandar a filha para estudar em uma escola na capital. Alguns meses depois, a moca retorna a casa da família com um carro novo, jóias, casacos de pele, etc... A mãe dela espantada lhe diz: - Mas, minha filha, como conseguiu tudo isso? Você saiu daqui com uma mão na frente e outra atras? - Pois é, mamãe. Foi só tirar a mão da frente... 40. Tinha um casal de namorados na praia. A menina era aquela gata, muito gostosa e bronzeada, com um pequeno defeito - tinha uma tatuagem bem na parte dianteira da coxa logo abaixo da ..... as letras FHC tatuadas.. Nisso ia passando um cara, cabo eleitoral do Fernando Henrique, que viu a tatuagem. O cara na maior cara de pau, chegou para o casal e explicou que era super fã do FHC, que adorava o FHC, etc .... e que se ele não podia dar um beijinho na tatuagem que tinha as iniciais do FHC. Pois não iria conseguir ficar sem dar um beijo naquela linda tatuagem. O casal meio na dúvida acabou entrando na conversa do malandro e deixou ele dar o beijo naquele lugar tão gostoso. Ai, quando ele estava dando o beijo viu uns pentelhos saindo para fora do biquíni da menina e começou imediatamente a argumentar que era fã incondicional do Lula. Que trabalhava como cabo eleitoral para o FH mas que no fundo no fundo iria votar no Lula, e começou de novo aquela conversa, que quando ele viu os pentelhos, se ele não podia dar um beijinho la' naqueles cabelinhos tão lindos, blablabla .. /////// Nessa o namorado da menina ficou bronqueado, pegou o cara pelos cularinhos e falou para o caro que como ele era fã de todos candidatos a presidência, que o negocio e' o seguinte. Ele ate' que poderia beijar a barbicha do Lula mas primeiramente vai ter que dar um beijo aqui na cabeça do Esperidiao Amim. 41. Chega o japonês no bar com três garotas e pede: -Me da uma coca -cola! -Família? -Non, tudo puta mesmo, Né!!!! 42. A seguir algumas vantagens que as mulheres tem sobre os homens: -Podem falar sem razão. -Urinam ser por a mão. -Trepam ser ter tesão. -Com aquilo bem administrado, faturam um montão.!!!!! 43. Ser HOMEM tem mais vantagens que ser MULHER: -Urinam sem ter que sentar -se (faz de pé) -Não molham a bunda quando urinam após outro homem. -não tem que usar "modess" 5 dias por mês -Não carregam filho na barriga por 9 meses -Não tem dores de parto -Ele e' que mata os ratos e as baratas da casa (a mulher não faz isso) -Quando perde a virgindade, não sai sangue. -Não tem menopausa - etc 44. Tinha um brasileiro bem punheteiro (masturbador, pra quem não e' do Est. de SPAULO). Bom, esse punheteiro estava sempre estava descascando a piroba em todo lugar, varias vezes ao dia. Um certo dia ele estava no mato batendo uma, quando passa um padre passeando pela trilha do mato, e ao ver o punheteiro lá sentando debaixo de uma arvore numa boa batendo uma, o padre foi e disse: -Oh, meu filho, que você faz??!! Não sabes que cada vez que você se masturba e' um filho a menos que o mundo perde?? E cada um deles e' algum filho de Deus que poderia ser um doutor, um engenheiro, um advogado, ou ate mesmo ser humano que poderia algum dia ter uma profissão no mundo!! Meu filho não faça mais isso. O punheteiro saiu de lá bem avergonhado e pensativo! Um tempo depois lá estava o punheteiro outra vez descancando a manguava desta vez sentado atras de sua casa, no quintal. Quando ele gozou, a porra esguichou longe e ficou balançando no arame do varal de secar roupas! Ele terminou o auge de "descascar a manguava" olhou para aquela porra pindurada no varal e balançando ao vento, e disse a si mesmo: -"Puta merda, esse ai iria ser um acrobata!!" 45. o careca vai a barbearia. o barbeiro: -sabe que eu sei de um ótimo remédio pra fazer nascer cabelo... careca: -qual?? barbeiro: -secreção vaginal. careca: -será? mas espera ai', se esse negocio e' bom mesmo, vejo que para o senhor não funcionou, pois o sr. também e' careca| barbeiro: -mas repara so' no tamanhão do meu bigode... 46. Um cara descasado, cujos filhos moravam com ele, foi convidado certa noite para uma festa, mas teve que recusar. E explicou por que: -É a noite de folga das crianças, e eu tenho que ficar em casa com a baba 47. O garoto de quinze anos chega para a garota de vinte e diz: -Quer namorar comigo? -Não, eu não gosto de crianças. -Não faz mal. A gente evita. 48. O que você acha do sexo na televisão? -Dependendo do tamanho do aparelho de TV, da tranqüilamente para trepar em cima dele. 49. Tinha um casalzinho namorando no jardim da casa da menina, sentadinho comportado num banco. O menino diz: - Me da' um beijinho ? - Dou não ... - Então, me da' um abracinho ? - Dou não ... - Deixa eu te dar um cheirinho ? - Deixo não ... - Então larga meu pau que eu vou embora ! 50. 'Havia duas amigas tomando banho no vestiário do clube, depois de uma partida de tênis. Uma delas notou, na barriga da outra, uma marca em forma de um grande "M". Ela perguntou: "O que e' esse M na sua barriga?" no que a outra respondeu: "Sabe o que e', toda vez que eu e o meu namorado fazemos sexo, ele veste a camiseta da faculdade dele." "E' mesmo? Onde ele estudou, em Michigan?" "Não, em Wisconsin." 51. -Dos 10 aos 20 anos o homem esta na idade do Leão, só come carne fresca. -Dos 20 aos 30 anos o homem esta na idade do urubu, come tudo o que aparece. -Dos 30 aos 40 anos o homem esta na idade da Águia, escolhe o que vão comer. -Dos 40 aos 50 anos o homem esta na idade do Papagaio, fala mais do que come. -Dos 50 aos 60 anos o homem esta na idade do Lobo Mal, corre o dia inteiro atrás do Chapeuzinho Vermelho e volta a tarde para casa para comer a vovozinha. -Dos 60 aos 70 anos o homem esta na idade do Condor, com dor aqui, com dor 52. a moçoila estava pra se casar quando confidencia a sua mãe que não era virgem como o noivo e a família pensavam... então sua mãe lhe sugere que ponha um desses balões de festa (desinflado) no local estratégico para que o noivo não perceba a falta da membrana prova de sua virgindade... eis que na noite de núpcias o noivo resolve caprichar e digamos, 'botar a boca na botija' -ai meu deus to fudida, pensa a noiva que resolve fingir que não tem nada de errado... o noivo em determinado olha pra cara dela com aquele jeito de algo tá errado e ela pergunta: -que foi nunca viu não? e ele responde: -escrito 'feliz aniversario' não! 53. HISTORIA DE DOIS CHINESES GEMEOS; - Eram dois iramos gêmeos: um chamava -se KA e o outro KU, KA veio para o Brasil e deixou o KU na china, meses depois veio o KU . - Passeando uma tarde pelo viaduto do Chá, KU encontrou e enamorou -se pela mãe da namorada do KA. O KA gostava da filha e o KU da mãe. Enquanto a filha alisava o cabelo do KA, a mãe alisava o cabelo do KU . - Certa vez foram fazer um visita ao Presidente da Replu - blica. Ao descer do carro KU recebeu um cisco no olho e quando o Presidente chegou encontrou o KA assoprando o olho do KU . - O Presidente levou o KA e deixou o KU a disposição do Ministro, KA foi fazer um discurso, irritou -se e meteu a língua no KU . - Aborrecido, KA volta para China e deixou o KU no Brasil o Governo Chinês exigiu o retorno do KU, mas o KU não quis voltar e o Ministro estava em apuros para resolver se o Brasil manda o KU para a china ou se a China da o KU para o Brasil . 54. Um sujeito entra num boteco e pede uma pinga para o dono. Toma tudo de uma vez so', "cusp" da uma puta catarrada no chão, olha pro dono do boteco e fala: ___ Porra meu, mas joga pra caralho !! "cusp" ___ Da mais uma pinga ai...dose dupla .... O dono enche o copo e da pro sujeito. Toma de uma vez, faz aquela puta cara feia, "cusp" da mais uma puta catar - rada no chão, olha pro dono do boteco e diz: ___ Porra meu, mas ele joga pra caralho... ___ Da mais uma pinga ai e passa a régua. O dono já muito puto, olha pro sujeito e reclama: ___ Você fica nessa ai' de joga pra caralho, da catarrada no chão. ___ Po qual e' meu?? O Sujeito explica: ___ Foi naquele bar da esquina, onde tem uma mesa de bilhar, eu convidei um cara pra brincar uma ficha e ele pediu para eu dar a sadia. Ai' eu dei a sadia e ele começou a matar as bolas uma atras da outra, e ainda por cima dizendo que ia matar todas. Eu so' ouvindo, e ele matando matou todas, ai coloquei o castigo na mesa e ele estava esnucado. Quando eu falei pra ele. Se você matar essa bola eu chupo seu pau. ___ PORRA MEU JOGA PRA CARALHO !!! cusp cusp cusp ___ VAI JOGAR ASSIM NA PUTA QUE PARIU !!! cusp cusp cusp 55. Um avião, sobrevoando a Amazônia, sofre repentina pane e despenca no meio da selva. Morrem todos, com exceção de dois passageiros. Após longo tempo na expectativa de resgate, ja' desesperados travam a seguinte conversação: - E ai' meu chapa. Acho que vamos morrer mesmo. A turma de busca e salvamento deve ter desistido de nos encontrar. A comida do avião ja' terminou e as feras da floresta não tardam a nos devorar. Ja' que nosso fim e' liquido e certo, poderíamos aproveitar os últimos momentos e fazer um TROCA-TROCA. - Comigo não, xara'. Sou muito macho e não aceito esse tipo de proposta. Dia seguinte, tomando banho no riacho próximo dos destroços, viu o rechonchudo bumbum do parceiro e, mudou de idéia. - Acho que você tem razão. A terra vai comer mesmo e ninguém ficara' sabendo. Topo então o troca-troca. Eu vou primeiro. - Alto la', camarada. Eu dei a idéia. Então eu devo ser o primeiro. Dito e feito. Acabou sendo o primeiro. Havia porem um pormenor, aliás, PORMAIOR já que o indivíduo era bem-dotado e, ao carcar o outro, arrebentou com as pregas do mesmo. - Agora, a minha vez (clamou o cu rasgado). Neste exato momento, um helicóptero de salvamento apareceu sobre a clareira onde estavam. Foram salvos. Ainda no helicóptero, o rasgadinho reclamou: - E a minha vez ? - O trato era somente se fossemos morrer. Fomos salvos, então acabou o trato. Mas, não se preocupe, não conto para ninguém. No mesmo dia, queixando-se de dores na região "bundal", o dilacerado procura um medico. - E' o seguinte, doutor. Fui dar uma cagadinha no mato e tropecei num graveto, caindo de cu em cima de um toco. Rasguei-me todo. O Sr. teria algum remédio para sarar ? - Deixe-me examinar o estrago... Hummmm, sei não, este rasgo esta' muito bem delimitado. Não parece provocado por toco. Parece mais um estrago de pica. Mas, não tem problema. Temos um novo remédio que vai cura'-lo. Coloca, então, sobre a mesa dois frascos de pílulas. - Estas pílulas aso miraculosas. Este frasco azul e' para curar rasgo de toco. Este frasco amarelo e' para curar rasgo feito por pica. Tem efeito comprovado, todavia, tem um detalhe letal. Caso tome o remédio trocado, e' morte certa. Pode pegar o frasco para o seu caso. - Vou levar esse frasco amarelo, MAS QUE FOI TOCO, FOI ! 56. O casal de ingleses estava em lua-de-mel. Nunca tinham trepado antes. Logo que entraram no quarto o marido foi se preparando para o glorioso ato. Tirou toda a roupa e, no fim, a surpresa para a mulher: um dos seus pés era uma prótese, que ele tirou antes de ir para a cama. Espantada ao ver aquilo, a garota saiu correndo e foi ligar para a mãe. - Mommy, você nem imagina o que aconteceu... - Diga, minha filha, o que houve? - Eu... acabei de descobrir... que... o John... o John... tem ... o John... tem... um pe' so'!!! - Ah, Mary, não se preocupe com isso. O do seu pai tem so' duas polegadas e não e' tao mau assim... 57. Certa feita, rolava uma sessão espirita na sede da congregação. Com o ambiente praticamente `as escuras, os adultos estavam em pe', em torno de uma mesa. La' fora, as crianças brincavam, enquanto la' dentro os pais tentavam o contato com o Alem. O líder da sessão, empoladamente, conclamava: - Iramos, vamos nos concentrar para que um irmão de se faca presente. Todos de mãos dadas, numa corrente esotérica, para que um irmão de luz penetre nossos corpos. Nesse momento, encontrando a porta entreaberta, um garotinho entrou no recinto e, naquela escuridão, tacou o dedo no cu do sujeito mais próximo da porta. O indivíduo então bradou: - POR AI' NA~O, IRMA~O ! 58. Revolucao de 64. Chegam de Brasília ordens do Ministério da Justiça para prender todos os comunistas do estado. A ordem é retransmitida pela Secretaria de Segurança para todos os municípios do estado, inclusive aquele "enorme", com "forca" policial de um cabo, que era o delegado, e dois soldados. Sem saber o que era comunista, o cabo reúne a "tropa" para transmitir as ordens: - Temo que prende tudo qui é cumunista da cidade! - E o que danado é cumnista, cabo? - Num sei não. Mas vamo pra zona que lá deve tá cheio!! E lá se vão o cabo e os dois soldados para o único cabaré da cidade. Ao chegarem no cabaré, vão logo tratando de procurar o tal "cumunista" e saem derrubando as portas dos quartos. La pras tantas, ao derrubarem a porta de um dos quartos, se deparam com um cara faturando a traseira de uma das "meninas". O cabo não perde tempo: - Teje preso seu cumunista safado! No que o "freguês" responde: - Qui eh isso seu delegado! Eu num sou cumunista não! Sou um bucetista praticante! Tou comendo esse cuzinho aqui por um acaso! 59. Carinha casado tava tomando banho, e aproveitando a chance, começou a mandar aquela bronha (ou depenar o sabiá - escolham o que vocês acharem mais fino!), sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada, quando repentinamente, sua mulher entra e da o flagrante!!!!!. Mas do que depressa, para salvar o casamento, com cara de cínico, ele vira para a mulher e diz: - QUERIDA.....VOCE NAO MORRE TAO CEDO!!!!!!!!!!! 60. Dois amigos se encontram no bar: - que cara triste e essa rapaz??? - nem queira saber, estou numa fossa danada. -bobagem. Tenho um remédio ótimo para isso, quando estou assim vou para casa e dou duas bem dadas com minha mulher, no dia seguinte estou ótimo - Grande idéia cara, será que sua mulher esta em casa agora ??? 61. A menina ia apressadinha atravessando a rua de minissaia e sem calcinha quando escorregou numa casca de banana e caiu de pernas para o ar. Numa fração de segundo, a gatinha se pos de pé e percebendo que um rapaz, do outro lado da rua assistia a tudo boquiaberto, perguntou: - Viu a ligeireza? - Vi sim. Respondeu o rapaz... - Mas na minha cidade tem outro nome... 62. A garotinha ate que não era de se jogar fora, mas não estava nem um pouco satisfeita com o tamanhos dos seus seios. Nisso uma amiga diz pra ela: - Conheço uma clinica onde eles resolvem o seu problema. Vai na clinica Santa Helena. E la se foi ela. O Medico lhe disse que a operação era revolucionaria e que os seios se adaptariam as suas necessidades. Fez a operação e quando chega a hora de desenfaixar... - PORRA! Fui tapeada. Meus peitinhos continuam do tamanho de uma azeitona! E foi tirar satisfação com o Cirurgião! - Mas senhorita, eu não lhe disse que eles se adaptariam as suas necessidades? Basta você comprimir os cotovelos contra o tórax que eles se "adaptam". Ela foi para a frente do espelho, juntou os cotovelos e "toin!", os peitinhos ficaram do tamanho de um mamão. Empolgada, ela vai a uma boate para experimentar. Fica a fim de um cara e fica toda sem jeito para dar mole. Sabe como e que e aquelas gurias tímidas ne? Chegou perto do cara, juntou os cotovelos e perguntou (Aquela frase super "original"): - Não te conheço de algum lugar ? O cara vê os seios dela crescerem e responde.. - Deve ser da clinica Santa Helena (juntando os joelhos)! 63. A repórter vinha entrevistando as pessoas pela rua a respeito das coisas que elas mais gostavam. Parou perto de um sujeitinho e perguntou: -Qual a coisa que você mais gosta? O elemento respondeu: -Cu com leite condensado!!! -Pombas, cara, seja mais discreto, nos estamos em transmissão direta. O cara responde: -Eu disfarcei moca, eu não gosto de leite condensado... 64. Em recente entrevista o famoso lutador brasileiro estarreceu a nação com duas declarações bombásticas. Primeiramente assumiu ser bissexual e depois declarou que não tem nada contra o sexo anal. Quanto a primeira afirmação, Maguila garantiu frente as cameras: - Eu provu que so bissexual pois só tive duas muie na vida... E sobre o sexo anal, foi categórico: - Num tenho nada contra, mas prifiru o semanal........ 65. Dois canibais tomando sol na praia: -- Ta vendo aquela que vai ali sem um braço? - diz o primeiro. - Tou,- diz o segundo. - Tou comendo!! - completa o primeiro. 66. Uma senhora das antigas criava sua filhinha com a mão de ferro, educação rígida, virgindade total. Casamento realizado, bom partido, parte o casal para a lua de mel. A velha como sempre ciosa, acompanha o casal.No "resort" ela aluga um apartamento contíguo ao dos "pombinhos" De noite, ouvido colado na fechadura a velha se desespera com o dialogo: - Deixa amorzinho, deixa!! _ Deixo não, deixo não... E assim foi a noite toda. Dia seguinte no café da manha, a mãe chama a filha reservadamente. _ Filhinha, eu fui muito severa com sua educação, mas agora e diferente, você é casada, ele e seu marido, agora você pode, você pode deixar. _ Não, maie, ele tava pedindo era pra fazer xixi... 67. O cara estava numa festa bem de família. Mas ele era bem distraído e dizia palavrão que só ele. E começou a contar: - Eu fui numa cacada. Quando eu ia atirar numa pomba, vi um leão. Ah, meu Deus!! Larguei a espingarda e me atraquei com o leão e o leão em cima de mim e eu em cima do leão... e taquei a boca na juba do leão. E aquilo tudo e... puta que pariu!! E fiquei com a boca cheia de cabelo... Nesse momento, avisam a ele: - Olha, telefone para o senhor... Ele sai para atender. Quando ele voltou, se esqueceu onde tinha parado e perguntou a dona da casa: - Por favor, eu estava onde mesmo?? - Estava com a boca cheia de cabelo. E ele: - Ah! Ai eu peguei a mulata, virei e... PUUUUF! Meti no cu dela! 68. Estavam dois amigos (a1 e a2) conversando sobre sexo quando rolou o seguinte papo: a1: Pois e' velhinho, nesse mundo ja' todos os tipos de foda. 69, papai-mamae, carrinho de mão, cavalgada, .... pra mim não tem novidade, dou aula ate pro kama-sutra... a2: Bicho, mas eu tenho certeza que você nunca viu a chupada atômica. a1: chupada atômica? que porra e' essa? a1: chegado, vai ai no endereço tal, tal, tal, que você vai ver. Ai o cara foi no endereço e viu uma placa: chupada atômica R$ 100,00. O cara entrou lá, e viu uma cama e uma loirosa sentada, ai ele disse: a1: Ola eu gostaria de experimentar a chupada atômica... loira: meu bem, então pague adiantado, tire a roupa e deite ai. E ele fez como a loirosa falou, pagou, se despiu e deitou. A loira então tirou a roupa e começou a chupar o Braulio do cara... -SSSSSSCCCHUUUUUP, SSSSSSSCHUUUUUUUUP - parecia aspirador de posto de gasolina, mas ai não passou 1 minuto e o cara: a1: para, paaaaaara, PAAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAA!!! loira: o que foi, meu bem? a1: PARA QUE O LENCOL TA ENTRANDO PELO MEU CU! 69. E' um jogo de televisão chamado "SAI ou DOBRA": Nele participam o apresentador e o concorrente: A: Qual e' a cor do cavalo branco de Henrique IV? C: essa e' fácil: BRANCO! A: Bravo! Sai ou dobra? C: Ta' fácil. DOBRA! A : Quantos níveis tem um edifício de oito andares? C: Pensa que me pega: NOVE (com o térreo)! A: BRAVO! Sai ou dobra? C: DOBRA!! A: O que Eva disse quando viu Adão pela primeira vez? C: .... ummmmmm... ta' ficando duro... A: Ganhou!!!! 70. Era uma mulher muito gostosa que estava no seu banho e escorrega no sabonete, quebra a vidraça e começa a cair. O problema e' que ela mora no 30 andar. E la' vai ela caindo... - AHHHAAAHHH..... Quando ela chega ao 20 andar uma mão a segura e ela feliz por ter sido salva: - Obrigada... Obrigada... - Você trepa comigo? Pergunta homem que a tinha salvo. - Queque'isso. Claro que eu não. Eu sou uma mulher de respeito... - "Ha. Então va' te fuder..." e a solta. - AHHAAAAAA...... - Quando ela chega ao 10 andar, outra mão a segura.... - Obrigada... eu ja' estava quase morrendo.... O homem vendo aquele mulherão diz: - Você me chupa? - Que você pensa que eu sou, seu canalha... - Ae'? Então vai te fuder... e também a solta. - AHHHAAAAAA..... - Quando ela esta' no nível do 5 andar, outra mão aparece e a segura. - Você ... E mais que depressa ela diz, desesperada: - Eu te chupo, eu trepo com você... - Sua puta! - AHHHAAAHHHH.... 71. Tinha uma garota maravilhosa num bar e o cara chega e diz para ela: - Você quer trepar comigo? A menina se vira, da' uma bofetada no malandro, pega uma garrafa quebra na cabeça dele, o sangue começa a jorrar e ele cai no chão. Ela começa a dar chutes nas costas dele, cospe na cara dele e por fim quebra um banco no peito dele. Depois disso tudo ela vai se sentar em outro lugar, calmamente. O cara se levanta com muito esforço, respira fundo, fica 15 minutos se recuperando e vai em direção a garota: - Uma chupadinha, nem pensar...? 72. ELEICAO 96 Você ainda não tem candidato,entao vote no: PINTO: O único que aumenta a população E' duro Respeita as regras Não gosta de chatos Sua preocupação e ficar por dentro Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo Suas realizaoes,aparecem após nove meses E modesto,esta sempre escondido Na rua anda de cabeça baixa Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite Não e preguicoso,levanta apenas com o pensamento Não gosta de plubicidade,sua foto não sai nos jornais E pobre e vive pendurado Simples,dorme em cima do saco E honestissimo,e o único que entra cheio e sai vazio Chora de prazer quando trabalha Esta sempre a esquerda,embora não seja comunista Desportista joga com duas bolas Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro Só fica preguiçoso após o serviço E educado,quando vê a mulher se levanta Não gosta que lhe puxe o saco Não e traicoeiro,mas as vezes ataca por trás Este e o candidato local... CORRUPCAO POR CORRUPCAO VOTE NO MEU Pi****. 73. * Um índio estava andando de bicicleta bem longe da aldeia e ao passar por um lago uma indiazinha linda e nua que estava nadando pediu-lhe uma carona para voltar a aldeia. O índio disse que a bicicleta não tinha garupa mas ela podia sentar no cano e assim foi feito. A índia estava com um tesão infernal e doidinha pra dar, mas o índio continuava na dele. Quando os dois já estavam chegando na aldeia a índia não agüentou e... - índio, você não reparou que eu estou pelada?!? - índia, você não reparou que a bicicleta não tem cano?!? 74. O índio estava apaixonado pela filha do Cacique. Mas ele não sabia o que fazer para conquistar o velho. Ele então foi na cidade, entrou numa livraria, comprou um livro qualquer e voltou para a aldeia. (C=Cacique; I=indio) (I) Grande Chefe, índio foi para terra de branco, índio escreveu livro, índio escreveu de aldeia, índio escreveu de Grande Chefe, índio escreveu de filha de Grande Chefe... (C) Então leia o livro agora! (I) Mas Chefe, passei pouco tempo na terra de branco e só aprendi a escrever (C) Amarra índio no totem! (C) Corta pau de índio fora! (C) põe o pau do índio na boca dele! (I) Mas porque? (C) Aqui na aldeia é assim: "Escreveu não leu, o pau comeu..." 75. Um tenente era novato no quartel, logo se enturmou com os soldados: -Pois é soldado, e esse macharal todo ai, como é que vcs fazem, não tem mulher? -Tenente, o esquema é o sequinte: tem uma jumentinha no fundo do quartel... -Pode parar, eu não quero nem saber... eu não gosto dessas coisas e pronto... -Mas tenente... -Não, pode parar... E se passou um dia, dois, uma semana, um mês, dois, três: -Soldado, como era mesmo a historia da jumentinha? -Vai lah agora que o pessoal deve estar lah agora! E o tenente foi, quando chegou viu uma fila indiana de soldado com a jumentinha na frente, sem falar nada entrou no final da fila, só que quando o ultimo soldado da fila viu quem estava atras, foi logo dizendo: -Tenente, vc aqui... pode passar na minha frente... E o penúltimo soldado: -Não tenente, pode passar na minha frente também! E assim em pouco tempo o tenente era o primeiro da fila com todos os soldados esperando por ele, nesse caso... traçou a jumentinha, no final jah mastigando uma palhinha: -Gostozinha a jumentinha, não é soldado? -Pode ate ser tenente, mas a jumentinha é pra levar a gente pro outro lado do rio, onde estão as meninas... 76. A Escolástica estava mal e foi tentar aqueles tele-namoro, o ultima esperança do indivíduo, nisso arranjou um encontro com um marombeiro (aquele ou o qual é aficcionado da musculação ou alterofilismo), no primeiro encontro ele já foi arregaçando as mangas para mostrar os bíceps: - Ta vendo isso aqui! É Dinamite pura!! Depois ele tirou a camisa e mostrou os peitorais: - Ta vendo isso aqui! É Dinamite pura!! E começou a mostrar a costas, as asas, o abdômen dividido: - Isso é Dinamite Pura! Dinamite purrra! Dinamite PuRRrRa! Nisso ele tirou as calcas e ai a escolástica gritou: - Socorro, que esse homi tá chei de dinamite e com uma pavio desse tamanho vai explodi já já! 77. O viajante estava na estrada a mais de 6 meses e nada de mulher, nem por foto, então chega em uma pequena cidade, já desesperado, entra em um bar e fala com o dono . -"Escuta aqui meu amigo, eu to no atraso mais de seis meses e não agüento mais, onde e que eu acho uma zona ou uma puta, pra resolver o meu problema." - "Olha meu amigo, aqui você não vai achar nada disso não, o único jeito e um japonesinho, que a gente quebra o galho de vez em quando." O viajante não pensou duas vezes e aceitou logo o negocio. - "Mas tem que ser tudo em segredo, só fica entre você, eu e os meus três irmãos." - "Mas porque que os seus três iramos tem que saber?" - "E que eles tem que ajudar a segurar o japa... Ele não e bicha" 78. A formiguinha caiu no buraco e o elefante tentou resgata-la com a tromba, mas não dava altura. Aih ele pensou: a única coisa que tenho maior que a tromba é a pica, e jogou a pica no buraco, salvando a formiguinha. Outro dia, a formiga vinha na sua Ferrari Testa Rosa, e o elefante estava preso num buraco e ela rapidamente embicou a sua Ferrari no buraco e o elefante, subindo no carro conseguiu sair. Moral da historia: QUEM TEM CARRO IMPORTADO NAO PRECISA DE PICA GRANDE!!! 79. Um brasileiro depois de anos desempregado, procura uma agencia de empregos. De cara deixa claro que procura um emprego e não trabalho, e' que cansa muito. Andava mais cansado e preguiçoso que o Romario nos tempos do Barcelona("e' que estoy muy cansado"). Se submete a uma entrevista. - Então Sr. Fulano, deseja um emprego, não? Algo dentro de suas possibilidades. Devido a sua falta de experiência, vamos ver o que encaixa a suas ambições. Vejamos, o sr. gosta de arquitetura, de construção civil? - Sim! Sim!! - responde o desempregado. - Pois temos um trabalhinho como peão. Auxiliar de pedreiro. Sabe, aquele que faz a massa, cimento, que leva e traz tudo numa obra. - Pois olha seu entrevistador, eu sofro da coluna, tenho vertigem, e este trabalho e' muito pesado. - Bueno, bueno, vamos ver outra coisa. E de aventura? De explorar lugares desconhecidos? - Pois sim, se poderia dizer que sou um Indiana Jones. - Pois o trabalho consiste em limpar chaminés, sabe se meter, ficar pendurado por uma corda, no escuro,... - Mas este trabalho também e' muito duro. Alem de que sofro de claustrofobia e asma. E poderia ser muito insalubre. A estas alturas o entrevistador já estava puto da vida. - Bem, vamos ver outra possibilidade, o sr. gosta de sexo e de viajar??? - Sim, claro que sim! - Então vá tomar no cu'!!!! Vagabundo!!! 80. 2 caçadores estavam tentando tirar o tatu do buraco.um deles estava segurando o bicho pelo rabo que, cansado de tanto fazer forca gritou para o companheiro: -enfia o dedo no cu dele que ele sai! e o cara assim fez. o tatu saiu do buraco rapidinho, botou as mãos na cintura e berrou para os caçadores: -vocês vieram aqui pra caçar ou pra me fuder, porra?! 81. E tem aquela do cara que chegou todo desanimado ao trabalho, stressado e tudo. O patrão, tentando ajudar, disse-lhe: meu caro, faca como eu. Quando estou assim vou lá em casa, tomo uma boa ducha, dou uma boa transada com minha mulher e me sinto um outro homem, com grande disposição para o trabalho. Vá e faca o mesmo. O cara saiu, e voltou de tarde cheio de ânimo, revigorado. O patrão o abraçou, satisfeito:e ai, viu como deu certo? Ao que o funcionário responder: e como deu, patrão... Sua mulher e' demais! < 82. Sao 5 os estágios do orgasmo feminino: 1o. estagio: Asmático. AH, AH, AH... 2o. estagio: Religioso. Ai, meu Deus!!! 3o. estagio: Matemático. Mais, mais, mais... 4o. estagio: Suicida. Ai, eu vou morrer! 5 o. estagio: Assassino. Se você parar eu te mato! 83. e outros: 6o. estagio: Soltura. Me finca mais 7o. estagio: Aridez. Me inunda, me transborda. 8o. estagio: Ônibus. Já vem, já vem. 84. Em uma cidadezinha tinha um gordo bem barrigudo e todo mundo gostava de tirar uma casquinha dele, era sempre chamado de Baleia, uns falavam "Dai gordão já enroscou na privada hoje", etc, e no meio disso um cara para gozar da cara dele gritou: - Dai barrigudo faz quanto tempo que vc. não vê seu Braulio (pinto)? E ele prontamente respondeu: - Eu já faz um tempão mas, sua mulher vê todo dia. 85. Entre uma troca de confidencias, o rapaz diz a sua namorada. -Preciso lhe confessar o que fantasio com você em meus sonhos! A namorada, insistente, pede para que conte. -Sabe, meu bem, gostaria muito de gozar no seu ouvido. Ela, assustada, diz: -Mas, no ouvido,poderei ficar surda! O namorado, tímido, diz meio constrangido: -Você não ficou muda, ficou??? 86. Um homem do interior (H) estava noivo ja' ha' 3 anos. Como bom católico e respeitor dos bons costumes, nunca havia tocado na sua noiva (N), esperando que ela também estivesse esperando, imaculada, o dia do matrimonio. Alguns dias antes do casamento, a mãe da noiva (M), preocupada com a sexualidade da filha, decidiu ter uma seria conversa, onde esclareceria quaisquer duvidas que a menina tivesse. (M) Minha filha, você sabe que a mulher tem outras obrigações no casamento... (N) Eu sei, mamãe!!! (M) Você sabe que 'as vezes o marido tem algumas necessidades! ( N) Eu sei, mamãe, iguais aos que o Juquinha (ex-namorado) tinha... E a menina finalmente confessou que não era mais moca, mas que o atual noivo tinha CERTEZA que ele seria o primeiro homem da sua vida. A mãe se desesperou: a família estava em desgraça, a filha seria apedrejada, nunca mais conseguiria um marido. Mas a solução veio rápida: uma cirurgia de reconstituicao do himem. Foram 'a um medico de confiança, homem experiente, o qual reconstituiu o precioso pedacinho, usando pele de porco (a mais próxima do "verdadeiro"). Dia do casamento, la' estava a mãe, feliz e confiante. Após a cerimonia foi a hora dos noivos finalmente ficarem a sós. Antes de tudo o marido foi conferir a imaculidade da esposa. Abriu as perninhas dela para uma profunda examinada e gritou espantado: - Puxa vida, isso e' que e' virgindade!!! E' a primeira vez que vejo um cabaço com um carimbo do SIF*!!! 87. Duas noivas, gêmeas, casaram-se. O marido de uma era católico fervoroso. O da outra era malandragem pura. Mas mandaram fazer casas gêmeas, tudo igual, uma colada na outra. Após a festa a luz faltou e na confusão os recém-casados trocaram as mulheres (a cara de um era o focinho da outra). O marido rezador antes de começar a noite de núpcias, foi as suas orações. Após o terceiro terço e três ladainhas, voltou a luz e ele viu que a mulher estava trocada. Di
